sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Qualquer coisa.

Me mande uma mensagem,me ligue,me escreva um email,uma carta,sei lá. Faz qualquer coisa. Vem me buscar,me roubar,me levar,me carregar,qualquer coisa. Me abrace,me beije,me segure,não solte. Não me deixe ir,deixa eu me sentir segura com você,porfavor,qualquer coisa. Diga que me ama,que me adora,que me gosta,ou até que me odeia. Pode ser qualquer coisa. Faça qualquer coisa,só não suma,não se perca de mim. Faça qualquer coisa,só não fique ai parado.

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Eu definitivamente não quero um ariano. Não tenho paciência pra eles,nenhum deles. Você pode estar pensando "ela ta falando serio mesmo?",eu estou sim,muito serio. Homens arianos são como mulheres. E se eu quisesse uma mulher,seria lesbica meu amigo. Os homens arianos que eu conheci,são cheios de drama,ciúmes,péssimos conselheiros e péssimos amigos também. Só servem pra rir. Te fazer rir ou rir da sua cara,ou rir sozinho,pra ele tanto faz. E eu não sou muito fã de gente assim,sabe? No máximo coleguinhas e só. Eu definitivamente não quero um ariano. Deus,me livra dessa por favor?

Quarta-Feira

 Eu me sinto exausta. Querendo que o amanhã chegue logo,para que chegue logo sexta,para que enfim seja sabado. Eu estou cansada. Quero que seja sabado pra eu poder conseguir dormir só as 4 da manhã,como todos os dias,sem ter pressa de levantar. Quero poder acordar as 14 horas,se me der vontade. Só quero dormir e ficar em paz. Sem ninguém falando no meu ouvindo,sem ninguém me enchendo a paciência,me mandando fazer alguma coisa,ou simplesmente querendo conversar. Eu não quero. Não quero falar com ninguém,entende? Só quero ficar sozinha,na minha. Eu estou cansada. Cansada desse mundo hipócrita que só sabe reparar no que eu faço,no que eu falo,no meu jeito,pra depois falar mal. Afinal,sejamos honestos,se tem alguém que pode falar mal dos outros aqui,sou eu! Eu ganhei esse direito,depois de anos ouvindo o que os outros chamam de "inveja",e eu chamo de encher meu saco. Hoje eu já estou exausta. Estou exausta de uma vida toda só ouvindo como eu sou errada,como eu me acho gostosa,como eu sou metida e nojenta. Quer saber? Derrepente vocês nem estão tão errados assim. Eu sou mesmo metida,nojenta e me acho mesmo! Mas errada? Nunca fui. Errada aqui,é você,não eu. Eu sempre expressei todas as minhas opniões abertamente,sem segredos ou fofoquinhas,sem agir como se fosse uma criancinha como você age. Eu me sinto exausta. Eu estou farta dessa atitude infantil sua,e desse seu desejo incontrolavel de ser igual a mim. Ninguém sabe metade do que eu já vivi para vir me dizer quem eu sou. Eu sei bem quem sou. Eu sou alguém que se acha gostosa,que é metida e nojenta,não é? Pois mesmo assim,sou alguém melhor do que você. Eu quero que o amanhã chegue logo,pra chegar logo no sabado,pra eu ter um break desses olhos que parecem querer me fazer sumir. Alguns parecem querer saber meus segredos,parecem querer ver dentro de mim. E eu não deixo. Eu não me deixo sumir,não deixo isso tudo transparecer. E eu sinto muito mesmo,por ser sempre assim,em todo lugar que eu vou. Acho que não posso evitar quem eu sou,e as pessoas não poder evitar serem todas iguais. Eu estou exausta da vida hoje. Quero que sabado chegue logo,quero um tempo,um espaço,um sorriso. E hoje é so quarta-feira.

domingo, 24 de outubro de 2010

Eu escrevo melhor do que falo ...

Eu escrevo melhor do que falo. Me expresso melhor assim. Falar é a mesma coisa que confundir,pra mim. Escrever também é assim. Mas eu posso confundir os outros,de uma maneira que mesmo assim entendam o meu ponto de vista. Mas falando... Nem eu entendo o que quero dizer. É muita confusão. Já não me entendem normalmente,eu sou diferente. Imagine se entenderiam o que sinto... Nem pensar! As vezes também não falo por bloqueio,por medo,por vergonha,por insegurança. Escrever é tão mais fácil. Ninguém espera nada de você. Ninguém fica encarando você,esperando que sua boca emita sons,palavras. Palavras que você nem tempo tem pra pensar direito antes que elas saiam,e pode muito bem se arrepender delas mais tarde. Por isso que eu sou tão quieta. Não gosto de ter arrependimentos. Escrevo tudo que sinto,tudo que penso. E ninguém vai se magoar com isso...ninguém sabe a quem ou a que eu me refiro. Eu escrevo melhor do que falo.

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

What ever,dude!

Todo mundo sabe que eu sou diferente. Logo de cara,só de me olhar,eles já sabem. Eles sabem bem que eu sou diferente. Mas eles não se importam... Não sei por que,mas não se importam. Eles gostam,não sei por que também. Todo mundo sabe que eu sou diferente. Todo mundo sabe como é dificil eu ir com a cara de alguém,como é raro. Mais dificil ainda é eu gostar mesmo de alguém. Eu sou diferente. Não é tão simples,como pras outras garotas cabeça de vento (sem ofença,é a coisa mais normal que tem,eu simplesmente não sou normal). Existem várias questões a serem pensadas,existem meus principios... E eu não consigo deixá-los de lado. Porque para mim é o mais certo que há para se fazer. E nesse caso,o mais certo é não fazer. Simplesmente não faça. Porque seria um erro enorme e eu me arrependeria depois. Então,não. Você só me quer porque não pode ter,eu sei. Porque se você tivesse não iria querer mais... Eu sou dificil. Todo mundo sabe. Eu sou uma pessoa dificil de lidar. E eu gosto disso. Pode parecer maldade,mas eu adoro ouvir que eu parto corações. É,eu gosto mesmo... E quando eu pesso pra repetir,não é por indignação,é porque eu gosto mesmo de ouvir isso. "Você fica por ai,partindo corações,isso não é justo!" Ah,é divertido vai! Se o meu não pode estar inteiro,porque o do resto poderia? Isso sim não é justo. Então,vou ser egoista. Se ninguém tem pena de quebrar o meu coração,então eu não terei pena dos outros. Porque ninguém entende,que existem questões a serem pensadas. Não é tão simples assim. Se não envolve sentimento,eu não quero,não quero um vazio pra mim. Se envolve sentimento demais,também não quero,porque não é reciproco,não sinto o que eles sentem por mim. Então,por agora eu estou bem assim. Sozinha. Partindo corações,para os outros,poupando-os,para mim. Diga o que você quiser,pense o que você quiser,eu não ligo mais. Eu sei o que faço. Eu sou diferente,você sabe.

Day dreaming and expectations ...

Eu preciso parar de ter expectativas demais. Eu sei que quanto mais alta a expectativa,mais alta é a queda. Eu sei disso,eu lembro disso. Eu não posso ficar sonhando acordada sobre você e eu,porque eu sei que isso vai acabar mal. Sempre que eu fico pensando nas coisas que podem acontecer,dá errado. Talvez seja porque eu sou azarenta,deve ser. Ai quanto mais eu penso,mais eu deixo distante. Eu preciso parar de ter expectativas demais. Porque agora eu estou indo mais alto do que da última vez,iria doer mais do que da última vez. Preciso parar com isso. Respirar. Domir. Meu Deus,eu preciso dormir. Tenho passado noites e noites pensando sobre muitas coisas,e uma delas é você,como sempre. O que não seria nada demais,se eu não pensasse com expectativa,se eu não pensasse no depois,se eu não pensasse no futuro. Não sei porque faço isso. Qual a finalidade? Afinal,eu tinha prometido a mim mesma que viveria um dia de cada vez. Deixa o futuro pra depois.

terça-feira, 19 de outubro de 2010

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  Ah,que maldade! Eu curto tanto ficar down... Pra que você foi me resgatar? Sacanagem isso!
  Mas tudo bem,até que estou começando a curtir ficar feliz também. É que eu ainda estou aprendendo,não estou acostumada. Nunca tive alguém pra dizer que me ama todo dia. Nunca tive alguém pra me deixar irritada simplesmente porque acha graça. Nunca tive alguém que me fizesse sorrir só pelo simples fato de mandar uma mensagem pro meu celular. Nunca tive alguém que me fizesse sentir tão bem assim. Eu já tive alguém,quase de verdade,uma vez... Mas no fim percebi que não valia à pena. É,eu percebi a tempo até,poderia ter terminado pior ainda. Comparado ao que eu sinto com você,parece mesmo que eu nunca tive ninguém,que eu nunca amei ninguém. Eu poderia até dizer que é a primeira vez que eu me apaixono,se ainda não restassem essas marcas em mim. Mas eu estou tentando curar elas. Eu estou tentando deixar esse medo de ficar mais marcada ainda,pra trás. É que eu tenho essa mania de tentar me proteger,porque obvio,eu não quero me machucar de novo. Mas esses dias eu percebi que isso é inevitável. Não tem problema sentir medo,se não deixarmos de viver por isso. Eu quero curar meus medos,e os seus também. Eu estou tentando,estou tentando muito. Simplesmente porque estar com você é o que mais importa agora pra mim. Sabe os nossos altos e baixos? Faria tudo de novo um milhão de vezes.

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

O pior ...

Eu estava lá,tomando meu banho,pensando...E derrepente me peguei chorando! E eu tinha decidido que não ia chorar,mas eu não consegui controlar. Foram quase 10 minutos chorando. 8 minutos,para ser exata. Comecei a escutar Quando Crescer e depois Broken,essas músicas realmente te dão o empurraozinho final quando você está quase lá,quase chorando. E eu fiquei com raiva de mim,por chorar. A cada conselho que eu escuto,piora o que eu sinto. Não vou seguir nenhum deles,porque só de ouvir,só de pensar na ideia me faz mal,imagina botar em prática! Não aconteceu nada ainda,e eu já estou assim. A incerteza me deixa nervosa,e como sempre fui pessimista penso logo no pior ... O pior seria ficar sem você. É a última coisa que eu quero,na verdade. O pior também é ter a certeza de que se tudo terminasse,eu ainda sim te amaria. Se tudo terminasse por eu saber o que sei,eu ainda te amaria,como ainda estou amando agora.  Sabe,eu não duvido que você goste de mim,só acho que você não sabe como fazer isso. Acho que você não sabe como gostar de mim,como estar em um relacionamento. E eu pensava que era eu que não sabia nada sobre isso. Também cheguei a pensar que a gente podia aprender juntos como estar em um relacionamento,como gostar um do outro. Achei que a gente aprenderia a amar de novo,juntos. Achei que a gente conseguiria aprender a confiar de novo,e que seria confiando um no outro que a gente superaria nossos medos em comum. Eu ainda acho,pra dizer a verdade. Porque a última coisa que eu iria pensar é em te deixar. Talvez por egoísmo mesmo,porque eu não sei mais viver sem você... Mas eu nunca pensaria em te deixar. Mesmo com todas as dificuldades e problemas,eu nunca pensaria em deixar de amar você. E sabe o que é o pior? É ter a certeza de não ter nem ideia do que pode acontecer hoje à noite,quando a gente conversar. O pior é saber que se tudo acabar,eu ainda vou te amar. O pior é saber que se tudo terminasse,eu ainda te amaria e se você quisesse voltar atrás,eu aceitaria. Acho que o meu erro foi te dar a certeza de que eu sempre estaria com você,quando você nunca me deu a mesma certeza em troca.
Não é estranho como o tal amor acaba? Mais fácil pros homens,eu acho. Talvez porque eles sejam incapazes de sentir. Num dia estão ali,jurando que te amam muito,pra sempre. No outro acabam tudo,do nada. E já conseguem amar outra,assim,fácil. Você pode jurar que está tudo maravilhoso,tudo lindo,tudo perfeito. Até desmoronar. E você não esperava que acontecesse,você é pega de surpresa. Porque claro,você achava que tudo estava bem. Talvez eles sejam incapazes de amar de verdade,ou talvez... Eu acho mesmo é que eles dão o troco por ter sofrido demais alguma vez. A maioria dos meus amigos que não prestam,só ficaram assim depois de sofrer muito. E os bonzinhos que ainda não sofreram,é porque ainda não se apaixonaram de verdade. Um dia eles vão se apaixonar de verdade e vão sofrer,com certeza. E se ele não conseguir sobreviver a esse sofrimento,se o relacionamento não conseguir sobreviver também,então,vão ficar iguais a todos os outros: "que se dane o amor,vamos à sacanagem,porfavor". Eles ficam assim porque morrem por dentro. Sério mesmo,não estou brincando. E eu continuo com a minha teoria,por que não? "Se acabou,não era tão amor assim. Se acabou,tudo que ele disse era mentira." É,e odeio mentiras.

Silêncio

Será que o silêncio é mesmo a melhor saida?  Não seria melhor falar,liberar o que está dentro,dizer o que sente? Nem que seja como eu,escrevendo. Não precisa emitir sons,não precisa usar suas cordas vocais. Simplesmente escreva. Já que é tão dificil dizer,escreva. Será que o silêncio é mesmo a melhor saida? O silêncio muitas vezes machuca quem está a nossa volta. O silêncio pode evitar brigas mas também pode destruir uma relação. Afinal,como se constroi uma relação baseada no silêncio? Sem compartilhar experiencias,opniões,sentimentos ... Então,será que o silêncio é mesmo a melhor saida? Eu estou começando a acreditar que não. Eu prefiro escrever textos enormes sobre você,sobre mim,sobre nós. Eu prefiro torcer o nariz e dizer que não gostei daquela sua amiga. Eu prefiro quase morrer de anciedade esperando você chegar e te dizer isso.Eu prefiro dizer que não posso viver sem você. Eu prefiro dizer a verdade,sempre. Mesmo que doa. Eu prefiro falar,eu prefiro escrever. Eu prefiro dizer do que deixar o silêncio tomar conta de mim. Eu prefiro dizer do que deixar o silêncio me matar por dentro. Eu prefiro deixar você saber que o seu silêncio me mata por dentro.
Eu queria falar a verdade,falar sério e essas coisas que eu sempre digo ... Mas eu não consigo. Eu simplesmente não consigo pensar em nada. Provavelmente vou começar a escrever e não parar,até conseguir falar. 

  Sabe,eu to achando que eu sou mesmo é patetica... Mas o que eu posso fazer se agora eu não sei mais viver sem ele? Minha Professora de inglês uma vez me disse que não se deve depender de ninguém pra ser feliz,porque isso faz mal. Pena que ela não me disse isso antes! Já era tarde demais quando fiquei sabendo. Agora a minha felicidade depende de outra pessoa. Depende dele. Não foi escolha minha,simplesmente aconteceu. Talvez seja estupidez,burrice,ou o que seja. Mas eu simplesmente não consigo mais ser feliz assim. Eu escolhi ele pra me fazer feliz,e pensei que ele tivesse me escolhido também .... É uma situação patetica né? Eu não consigo nem ter pena de mim mesma,pra falar a verdade. Até porque,sentir piedade é um sentimento tão ridiculo! Eu só penso : "E o que eu vou fazer agora? E se tudo terminar agora,nesse momento,como eu iria ficar? O que eu iria fazer? Chorar né,dever ser..." O que me leva para outro assunto... 
   Eu simplesmente odeio chorar,e você sabe. Eu já disse isso pra você. E você me prometeu que não faria mais isso comigo. E,cara,tenho que dizer,você não está comprindo sua promessa. Porque agora,nesse momento,eu estou indo tomar banho para conseguir chorar em paz. Sem ninguém para me perguntar o que aconteceu,o que eu tenho. Sem ninguém para sentir pena de mim. Só eu mesma,sem querer me encarar no espelho,pela certeza da raiva que eu ficaria. Eu preciso de ajuda mesmo. Sou louca. Só de ter a a possibilidade de não te ter mais já me deixa mal. Deve ser porque eu nunca sei o que esperar de você. Deve ser porque com você,eu pareço aquelas menininhas que não sabem de nada ainda. Daquelas que são inseguras,que não sabem bem o que fazem... Porque você faz parecer como se fosse a primeira vez que eu me apaixono. Talvez seja mesmo,talvez eu tenha só me enganado anteriormente. E agora? Bom,agora parece que eu estou naquela corda banba de novo,em uma daquelas horas que você quase cai mas faz de tudo para ficar de pé. Eu preciso ficar de pé. E eu preciso de você. Eu preciso ficar de pé. Não posso cair. Não agora.

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Am I a part of the cure? Or am I part of the disease?

Então,eu quero que você entenda que eu não quero que você pare de falar com os outros por mim,não dá pra aceitar isso,não tem cabimento. Eu não posso pedir pra você abrir mão de,bom,bastante gente,por mim. Você não seria feliz comigo desse jeito. Eu não me importo de você brincar e não sei o que,mas as coisas tem limite,e você deveria saber. Mas o que você precisa entender mesmo é que tem coisas que é dificil de aguentar... Você sabe muito bem o que elas falam,sabe muito mais do que eu,que acabei de saber pouco,nao graças a você. Alias,por isso que eu disse que agora piorou tudo. E se você gosta tanto assim como você diz,se você me ama como você tinha dito,eu não entendo porque não deixar isso claro pra todo o resto. Porque pelo tipo de coisa que falam ou não sabem bem disso,ou não estão nem ai mesmo,te amam tanto que falam de tudo pra ti e pronto ne? Até amor em outras encarnações você tem! Hm bem,eu não sei se eu deveria ficar falando isso,mas é que o que eu acabei de ver ... Não foi nada bom pra mim. Me fez pensar se o que você me disse no outro dia era sério ... Porque eu nunca falei tão sério antes dizendo aquilo que eu te respondi. E assim como foi dificil pra você falar aquilo pra mim,foi dificil dizer tudo aquilo pra você. Eu não sei bem como falar sobre o que eu sinto. E agora tá ainda mais dificil porque no momento não sei o que eu sinto. É uma mistura de raiva,com medo e tristeza ... Só sei que é ruim. Tudo bem que eu sou dramatica e bla bla bla,mas pra ser sincera,não acho que eu esteja exagerando nisso tudo,serio. Nao sentindo o que eu sinto. Se você sente medo ou sei lá,de acreditar de novo,você deveria entender,que eu já acreditei e eu estou com medo,ainda sim. Acho que eu estou com você porque me faz feliz,pelo menos era o que eu queria,e se você não quer estar comigo pelo mesmo motivo,se não era o que você queria...Então o que estamos fazendo? Eu nunca pediria pra você mudar quem você é,afinal,eu te conheci assim. Mas agora,se é costume seu estar com alguém e mesmo assim deixar todo o resto rolar,sinto muito mas não é o meu,porque assim fica muito mais fácil de magoar alguém. Você não deve sentir nem metade do que eu sinto,porque eu nunca te dei motivo,sério mesmo. E eu só esperava o mesmo de você. Eu sei que você vai ficar puto de eu falar sobre isso de novo,mas vou falar mesmo assim,e não to querendo jogar na cara nem nada,ok? Mas o que você falou no outro dia,mesmo não sendo muito,me fez achar que significava alguma coisa ... Mas agora me faz pensar se é verdade mesmo. E eu não queria ter que ficar com esse tipo de pensamento,como se eu duvidasse de você. É,eu não queria ter que duvidar de você. E eu prometi a mim mesma,que ninguém jamais ia valer uma lágrima minha,nem se quer um nó na garganta... E mesmo assim,já estou eu de novo assim. E você tinha prometido que não faria mais isso ... Culpa parcial de quem me amostrou aquilo,mas culpa sua também que deixa acontecer,culpa sua por ter dito o que disse... Eu não sei lidar com isso,não mesmo. Eu nunca soube não esperar nada de ninguém e acho que por isso eu me decepciono fácil. Isso tudo começou com um depoimento idiota e meu ciúme besta,e olha aonde já está,de novo sobre você falar as coisas esperando que eu não saiba. Você diz que eu tenho que dizer pra você tentar não fazer mais,pra tentar resolver. Mas eu não vejo nada se resolver,so vejo isso ficar maior e maior,com mais fofoca,com coisas que me dizem,coisas que eu mesma vejo ... E agora,como resolve isso? Acho que seria um bom começo você,mais uma vez,ser completamente honesto e franco comigo. Pode dizer tudo,até o que você acharia melhor nao dizer,porque eu ja falei muito que eu não deveria mesmo ... Eu acho mesmo que dá pra resolver,mas eu preciso perder isso dentro de mim sabe? E as coisas que aconteceram antes que me fizeram ser assim agora. Se você ainda quiser resolver ... Eu preciso que você me ajude,porque do jeito que está não dá. Eu simplesmente não sei o que pensar,não sei o que esperar. Eu queria poder não esperar nada,mas eu não consigo. Eu preciso que você me diga absolutamente tudo que você acha que precisa ser dito.

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

Só pra te ver

Você nem sabe que eu já acordo e vou dormir pensando em você. Eu sonho só pra te ver. Enquanto isso,você nem sonha que o que eu mais quero é te ter. Porque o que eu tenho aqui não é o suficiente. E eu fico pensando,com tanta gente aqui ... Por quê você? Eu não sei. Deve ser esse jeito que tu tem de me deixar desconsertada,abestalhada e apaixonada. Eu disse apaixonada? Devo estar mesmo mal. E você nem sabe. E não pode nem sonhar em saber. Enquanto isso,eu vou dormir,pensando em você. Eu sonho só pra te ver.

outflow #2

Acho que ninguém jamais vai entender isso que eu sinto. Porque nem eu mesma entendendo direito. Acho que só meu cachorro de pelúcia entende,mas só porque ele não sabe falar mesmo. Se não,diria que eu estou louca,como a maioria. De qualquer modo,só pelo fato das pessoas não entenderem,ou não estarem de acordo,não quer dizer que podem me ferir desse jeito. Me ferir com essas palavras que me parecem facadas no peito. Tudo bem,pode se importar comigo,querer o meu bem. Mas como pode querer o meu bem,me ferindo desse jeito com as suas verdades? São suas verdades,não minhas. Pode mantê-las para si. Porque a sua opnião eu não pedi,nem a de ninguém. Eu não quero saber desse seu mal pressentimento ou da burrada que eu estou fazendo. Eu estou aqui,vivendo. Não se preocupe comigo. Só porque eu não vivo do jeito que tu acha que eu deveria,não quer dizer que eu não esteja. Eu vivo do meu jeito,e sou feliz assim por equanto. A hora que eu me sentir insatisfeita,que eu achar que isso tudo é pouco demais,eu mudo. Mas por enquanto,eu estou bem. Não venha me dizer como viver,como agir. Eu nunca gostei disso. Eu sei o que eu estou fazendo. E se depois eu cair,tudo bem. Pelo menos eu tive coragem de voar. Pelo menos eu tive coragem de viver do jeito que eu queria viver,e não do seu. Você nunca vai entender como é isso pra mim. Ir contra todos os conselhos e advertencias que me deram,só por esse sentimento. É um sentimento que me alimenta,eu não sei mais viver sem. É uma droga,e estou viciada a muito tempo. Eu sei que é pra evitar a queda que me dizem o que dizem. Mas eu já passei tempo demais tentando evitar a queda e quer saber? Nunca funcionou. Ela sempre vinha. Vinha e me derrubava sem nenhuma piedade. E se ela não tem piedade de mim porque eu vou ter? E porque eu iria querer que os outros tivessem? Pode guardar seus comentarios,seu mal pressentimento,sua piedade. Use para algo melhor,use com alguém que precise. Porque eu não preciso. Eu não quero. E se eu estou me machucando,é um problema somente meu que ninguém vai ver. Se tem uma coisa que eu sempre soube fingir é um sorriso.

outflow

Eu não sinto como se estivesse perdendo algo por ele. Não sinto como se estivesse deixando de viver ou algo do tipo. Eu não acho que me prendo demais a ele,ainda mais como se fosse um erro ... É só meu modo de ver as coisas,sabe? E acho que deveriam respeitar isso. Eu não quero ninguém,não sinto vontade de ninguém além dele. E se eu não posso tê-lo agora,tudo bem. Eu sei que a distância que nos separa é grande. Mas não muda em nada o que eu sinto. E muito menos quer dizer que eu vá fazer "caridades" por ai. Eu não quero ninguém,não quero pegar o amigo do amigo que eu nunca nem vi. Respeite a minha opnião,os meus principios,os meus sentimentos... Só isso. Não quero nem sua opnião.